我整個人動彈不得，在空樽裡苟延殘喘。很恐怖，我真的不想再為這個人流任何一滴淚。她是行走在森林裡的奇珍異獸，時而像綿羊一樣喝著溪水，時而像老虎一樣吃進其他小動物，而我永遠只是在天上看著這一切，時而帶點不屑的目光，時而帶些憐惜的目光，但總是這樣聚精會神看著這個森林的一舉一動。我聽見有隻雀鳥說我已經長大了，應該把目光放在千里之外，也不應再對雜亂靡爛的生活留戀。

那時侯在走廊裡會聽到蟬叫，在洗手間內會看見血慢慢從水盆濺出來，夢中會有一些看不見的女士向你招手向你說你的不是。那個森林裡就會有這樣的生活。我記得我曾妄想以我的雙腿去靠近，卻只有被地心吸力粗暴地拒絕，然後我發現好痛，真的好痛。那種不是被刀刺的痛，是你拿著針筒慢慢在手臂玩弄，研究應在手心還是手碗插進去，是我這樣有知覺地受虐及自虐，全因為我說不出的吸引我就受了這種痛，那麼久，那麼久，我覺得那段日子如此漫長。

不知不覺間我成了一個聚精會神的觀察者，只是微笑，只是恥笑，但為什麼今天你一大叫，我的淚就會湧出來，你根本誰也不是。我那天已經說過我不會再為你而哭泣，但今天算什麼，你是誰，你是誰，我問。我著緊的是什麼。若果是平等，那我們就應該在水平線看世界，朋友是在水平線幹的。但好像，我還未抓到那條水平線，我還未找到那條水平線。

夠了，夠了，這麼久了

偶爾聽到一首我聽不明白歌詞的歌，或者我只是在意那把回憶中才有的聲線，以及那能讓我安靜的旋律。很可怕，要在其他人的世界裡才得悉自己的面目有多猙獰，才知道雨中的一切洗刷都是多餘的習作，我要在她的世界裡才看到你眼中的我。

我看到那個她盡了一堆勇氣去發放帶有詩意的離別句子，離別啊，怎樣那樣容易，更何況她承載的是兩個生命。我什至看見她在南區內悲傷，然後我反問自己，若有一天你真的要告別了，我會否如她一樣在收到電信後能夠這樣冷靜地在鍵盤上說些沒有語病的說話。我無法不問自己，當你真的要告別的那一天我會否那樣動人的溜走，還是我會以我的哀傷去讓你痛苦，我終於明白了，原來我的哀傷能令你這樣痛苦的。原來痛苦從來真的是一件個人的事，如戀愛都是個人一樣，你要去跟她討價還價，給她一個臉色，然後就能以在高位看低位的姿態昂然走至另一階段。我真的很痛心，我好怕她要痛心。

我真的看得見那兩行熱淚與我敏感的臉上如影隨形。

祝安好，我不太相熟的你，我朋友的女友。

Talk to me. I’m not happy. Talk to me. I’m happy. No. Im not happy. No, Im happy. Why the hell does happiness matter?

maybe it doesnt matter. No one cares.

I miss the one whom I miss.

在那個被萬人觀看著的游泳池裡，我失足了，我在那浮床上跌了下來，碰到泳池底後，腳踝扭作一團，繼而失足。

我在泳池內聽見叫人的叫喊聲。他們以近乎猥褻的態度去評論我身旁那個西洋女子的身材。她高挑，一投足一轉身與我想像中的美人魚就差一點點，我心目中的美人魚是要哭著的，是有生命的，是會因為那長久以來男女間的戰爭去痛楚。但這個被評價中的女子這樣強悍，而彷彿只有在池底的我才看到她美麗的強悍。那些觀眾席的人卻只看到那身材，那個叫人要發熱的身體。為什麼只有在池底那一刻，才把一切都吸收

是不是，氧氣不在口中所取，要用手拿別人才人才會說，你在呼吸啊，你是人，這樣激烈的爭取，你是人。
是不是，觀眾席佈滿人時我們就會叫喊，叫喊，叫喊，叫得以為自己都要望著那吸引的女子。
是不是，要在池底才能看到

自己根本。

不是自己

我只有，在池底，才記得那幾本書所給予我的興奮。

我嘗試為一個我不認識的他辦護 -

然後發現我的理智足夠讓我在大學選科時填上各大院校的商科, 然後報讀城中最有名的補習名師所授教的班別, 然後我覺得這個人死有餘韻,

能夠這樣責無旁貸地去如發了瘋的打電迅絕對是把自己置身事外的一個表現, 不禁佩服身份的彈性, 時而強權, 無道, 時而懦弱溫柔。一句說話, 一隻手把一切星星月亮的節奏都交到手上, 磋圓壓扁再拍賣。賣得出了, 又再偽造真品, 怎麼了? 你說那是價值連城的一件商品, 你叫人要好好珍惜, 那是一輩子的, 那是欣賞, 那是最完美的, 我們都想找的愛. 一個如此主動的思考模式傷了多少顆心, 好了, 你的身份可有受傷害? 你是否, 好好的過, 你是否能操控得這樣順暢?

從那天起我就不敢用我差點著了魔的CHANEL NO.5, 但有人提起我還是想起自己那無知的嗅覺, 那個讓我一敗塗地的嗅覺, 走不了的, 周圍也是CHANEL NO.5

im here. im here. im here.

打噴嚏打得快要氣餒了, 所以想把這個身體動作放進雪櫃中, 再加一點暖意, 讓我重新走出去, 在你的臂彎裡重新帶著那點起的火柴放進鼻孔裡走出去, 走出去啊.

生日快樂。

“A memory — or person from the past — haunts you a bit today, but it might be an inspiration to try something new. Your energy is best suited to exploring options that once seemed close off.”  said horoscope at facebook

結果, 因為昨晚釀成的乾燥, 我今天什麼也做不了

只是不停想, 今天生日的那位可會快樂. 而我, 二十一歲後可會快樂.

已經扭曲到這個身形，什至可以跳到一米四八的高度了，而面頰剛剛貼著那顆欄，連同欄跌回厚墊去。而我一邊跳卻一邊喘了氣，但我卻仍跳到這個高度。但運動場裡卻缺少了那拍拍拍拍的拍打聲，只有那些眼淚在抽泣的恐嚇聲，像電波中迴盪。

我已經變得變態了，一邊敷面膜一邊流淚一邊望著電腦屏幕一邊望鏡，我覺得精華素跟我的眼淚應該是出於同一個水塘的，混合得剛剛好，再次吸回我的臉上，所以我一放下電話可以立刻不哭了，我什至看見自己在鏡中把眼淚拍回臉內，精華跟廢水都是同一回事

我真係覺得好恐怖。原來我真係習慣左你咁樣。原來我驚你驚到咁。真係痴痴地。我對住你可以唔敢講野，痴線。

那時。在我認識你之前。我越軌了。

是我真正一次好肯定地越了軌，因為當那份黑色的重擔臨到我面前，我的心是麻痺了的一本書，記載著我給過那女子的傷害。我那次的歉疚是一份份的，如餐廳裡的筷子裡會隨我生活所遇見的艱難而增長，因為我愧對的是那女子，給我最後的一次能讓青春發展光茫的機會。我的青春是在一個近乎潰爛的形態下結束，在那個還沒有什麼西鐵線的紅磡站結束。

「給你的」
「你很熱嗎，褲子那麼短」

不過是一百三十天，我和那女子從台灣的上空跌至地下鐵，我為她說的一千個謊話我竟從沒有內疚過。而我竟任由她走，我任由她走。我沒有看見她離開的，因為我以為她背向身後還會傳一個鼓勵的短訊給我，還會告訴我很想喝可樂，可惜就是潰爛了，如黃了的紙張那樣臭我卻抓著它，抓著一個不曾離開的她。

親愛的，我不知道我還有沒有越軌，但這個她從來對我也很重要。每個早上我還是未習慣5800, 還會在悼念我的N76，我知道她的離開改變了還未出現的歷史，亦造就了今天的我。我深怕掛線後的你會不復，我會打啊打，直至我死亡。

那次我沒有挽留。那次我是一個徹頭徹尾的人馬座。而昨天我動彈不得，我覺得自己今天的女性化都是那次離開鍛鍊成的。

在電視的屏幕上看到Nottinghill的字眼我情緒就自然高漲了。不能作聲的整日在家裡打打字就過了日子, 不停地看email裝作自己在生病中也要處理各式各樣的事務, 我在睡眼惺忪間發夢見自己回到了英國, 在year 2後我的生活只有金錢和慾望, 以及求日子快過的精神, 使我慢慢忘記了自己身處那個地方, 什或已經沒有再去則問一個地方如何影響情緒。

到這一刻我看著那些倫敦的街道, 感覺那陣風在頭上吹過, 才記得我在香港的冷氣房內, 而倫敦的溫度在很遠很遠, 我要怎樣可以回去

我真的很喜歡那個地方, 很喜歡.