面膜

已經扭曲到這個身形，什至可以跳到一米四八的高度了，而面頰剛剛貼著那顆欄，連同欄跌回厚墊去。而我一邊跳卻一邊喘了氣，但我卻仍跳到這個高度。但運動場裡卻缺少了那拍拍拍拍的拍打聲，只有那些眼淚在抽泣的恐嚇聲，像電波中迴盪。
我已經變得變態了，一邊敷面膜一邊流淚一邊望著電腦屏幕一邊望鏡，我覺得精華素跟我的眼淚應該是出於同一個水塘的，混合得剛剛好，再次吸回我的臉上，所以我一放下電話可以立刻不哭了，我什至看見自己在鏡中把眼淚拍回臉內，精華跟廢水都是同一回事
我真係覺得好恐怖。原來我真係習慣左你咁樣。原來我驚你驚到咁。真係痴痴地。我對住你可以唔敢講野，痴線。

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我的男友第二次令我感動到落淚

如題。
或者如果文法全部對了的話，我就會覺得像看著自己寫的字般。但因為你的文法不對（雖然我的文法也隨我的心思而喚改，但我把它由對變錯的方法跟你不同，像我們每天也有吵不完的架一樣），我看到一千個令我感動的低能樣子。
昨天才跟友人說我不喜歡打開facebook，因為那個世界是一個廝殺中的現實，我看到的是寂寞的夜遊人，失去童真的青年以及裝年輕的心境。我們會慢慢堆砌一方面，加上那些能逗人笑的程式，讓它有了能凌駕現實的權力。我們像著魔的不停按profile,不停按photo，生怕一錯過了一個側面，就會被街道上嬉笑怒罵的人唾棄。它所散出來的快樂氣息是芬芳的，但應該是我鼻敏感，對我來說都好殘酷，我會傷心，因為我覺得我看到的跟我是沒有接觸點的人生。她總是有絞好的身段，她總是有讓人忘不了的臉，他總有陽光氣息，而他們竟活生生地，有血有肉地在我這個十六吋的螢光幕出現。她或他們還要笑，還要用那通紅的臉說她們的世界有多狂妄，要多美麗，有多美麗，什或是走光也美麗。於是我不敢再看，我覺得我在退後。我被那一張張貼著的臉嚇怕，我要逃亡。
我的世界可以好簡單，但只要我一用我的雙手偷偷摸摸地嘗這顆梅子，我便會猝死。不屬於我的世界我碰不得，就正如我依戀的是走路，而不是那架車子。或是車子不由我來駕，因為我太不小心。
因此我說：我真的很久才check一次facebook。
但科技是聯繫的，還有email。習慣性地當facebook所寄來的電郵是垃圾，我竟然看到你的名字，一個我知道但我從來也不喚的名字。我看了這短短的msg十遍而上，流完淚又笑，笑完又流淚。而facebook是第一次為我帶來溫暖感，因為我的臉上真的變得和暖，那些暖的水滴來得剛剛好。我一直以為你給我的只有傷心的淚水，只會讓我的瞳孔有個修不到的缺口，突然發現，原來你做的小小一件事我也會感動，而你帶給我的淚彷彿多了一層意義。
正一低能仔
＊＊
真的很多人以為我失戀了，幸好熟悉我的還是知道我在想什麼。昨天自動請纓向汶姿說自己會多些寫日記，你們的關心我是收到了。有時總很迷失，覺得好像失去聯絡般。最好你們也讓我知道你們安好吧，一兩句話也好，從前我們都不是靠文字嗎？無論如何，希望大家一切還好。
晞

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尼古丁

「好喇好喇好喇」
這句說話的意思多不勝數，我記得望出去北九龍裁判署的那一刻我什至有衝動什麼也不顧哭起來，反正再糗的事也做過。然後我問一些我問了幾百次的問題，照樣地自行決定答案。今天從彌敦道６５５起我便沒法停止自己的不安，它在紅燈的靜止下亦沒有退下來，就這樣遍佈我身體。
我知道我今天的脾氣是沒有道理的，許久沒有試過這樣了，連自己也馴服不了那個潛在的害怕。我不過怕我停下來的一刻，會如現在，停下了身體卻沒法停止心臟。我以我餘下的數理智慧計算著是尼古丁傷我較多，還是這些日子內自己的不安及不足傷我較多。
我覺得好卑微。如那支給人磋圓弄扁的香煙一樣，它的壽命這樣短，像我在那個她或她或你心內我也如浮雲，尚未到陸地時已經灰飛煙滅。聽著自己的氣喘聲，突然明暸身和心真的能夠赤裸裸地相對著，它們的距離在今天走得這樣近，我不知道我應否吞了難吃極的藥水，還是任由細菌支配我的身體，好讓我忘了想事情。
我真的這樣弱小，連這些小事情也想要一個肩膊，我卻說是悶，需要一場玩樂。
把外面的所有陽光也堵住，望不見在房間躍動的彩虹，我再沒有需要忍受的原因，於是讓自己被自己征服。這一場雨已經虎視眈眈好久了，大概她太討厭外面的炎炎。

P.S. 醫生說小時候的哮喘ｔｅｎｄｅｎｃｙ有跡象會再次回來，他說：不要抽煙了。我的心跌了下來。我跟別人說：煙是我最喜歡的東西。別人常以為我說笑。我不知道我說尼古丁是我恩物的時候是什麼心情，出自身體那一部份，但我只知道每一次當有一個人離開時，我對尼古丁的倚賴又多一點。然後今天回到家後，沒有誰人，沒有尼古丁，連身上也找不到一點點煙味。
我竟然因為尼古丁哭起來。這次我真的要承認自己的孩子氣。
 
你　
還
愛
我
嗎
我
問
誰

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