He is selling Chanel no.5

我嘗試為一個我不認識的他辦護 -
然後發現我的理智足夠讓我在大學選科時填上各大院校的商科, 然後報讀城中最有名的補習名師所授教的班別, 然後我覺得這個人死有餘韻,
能夠這樣責無旁貸地去如發了瘋的打電迅絕對是把自己置身事外的一個表現, 不禁佩服身份的彈性, 時而強權, 無道, 時而懦弱溫柔。一句說話, 一隻手把一切星星月亮的節奏都交到手上, 磋圓壓扁再拍賣。賣得出了, 又再偽造真品, 怎麼了? 你說那是價值連城的一件商品, 你叫人要好好珍惜, 那是一輩子的, 那是欣賞, 那是最完美的, 我們都想找的愛. 一個如此主動的思考模式傷了多少顆心, 好了, 你的身份可有受傷害? 你是否, 好好的過, 你是否能操控得這樣順暢?
從那天起我就不敢用我差點著了魔的CHANEL NO.5, 但有人提起我還是想起自己那無知的嗅覺, 那個讓我一敗塗地的嗅覺, 走不了的, 周圍也是CHANEL NO.5
im here. im here. im here.

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你回來好不好

聽說什麼也回不了頭。
為什麼要回頭,我問天問地問那些被我踢了一百遍的蝸牛為什麼, 我問為什麼。我每天走著的天橋今天出奇地昏暗了(至少它在我眼內是昏暗了), 而我無法輕鬆地哼著歌走過, 我耳邊響起的是你那句話, “我無法從容地相信你了”, “我很辛苦”, 我笑了, 我笑了, 我笑得快要把我的血液都倒出來再灌回去.
總是有一些因種出這樣的果, 我沒有埋怨什麼, 也不能, 是我的, 是我的, 都是我的, 錯. 那道天橋在我大笑的同時, 倒下了, 我在馬路裡死去了. 我望得見自己的死亡, 亦感到無比欣慰.
你回來好不好, 你回來好不好, 我聽見死神來接我時, 我喘著氣說.
我也好想大發一次脾氣. 你說我發得太多脾氣了, 最後一口氣, 你收了. 你不讓我好好, 吐一下氣, 讓我盡最後一口氣來哀求你

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Travis Tam

我仍然覺得我們好美好, 應該說, 可以好美好, 我不會後悔, 無論如何也不會, 就算你說, “我頂你唔順” 我都覺得, 我怎樣也不會後悔
由那一天起, 我的樂觀能支撐到現在, 它是一條與別不同的航線, 我覺得總有一些事要它倒下, 但它卻不會, 你的傷心它聽到, 而那些浪因而番得更加兇, 但沒要緊呀, 談先生, 你低估了你女朋友承受這些的能力, 我哭過後, 又是一個硬女子, 我在這些情路上我從來都堅定不移, 別再低估你的女朋友了, 雖然你常覺得她不好, 她還是一個淚與愛內滿的人, 有血有肉, 即使走不到樓梯, 她卻走得過雪山, 喝過雪水.
卓蒨瀅, 樂觀!

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九巴70號的最後一天

我開始弄不懂自己的脾性了，我一直我以為自己是單純的不快樂而已，而我一向也相信不快樂是沒有盡頭的，就正如我好認同快樂都是自欺欺人的一種技巧，用來支撐自己去面對一切無賴的事物，而可悲的事我們出生就是無賴的。每一天我只有不斷令自己失望，因為我忘了帶潤唇膏及忘了帶新電話的螢幕觸碰筆後我真的可以哭起來後生氣，非常非常的生氣，想迫自己一邊仰望一邊用刀錘自己，我的生氣已經到達一個我不理解的地步了，它超出了我所認知的範圍。我曾以為不快樂是最大最令我心痛的感覺，但我望見凌亂的桌子，望見一個個陌生的背影，聽著我不知道能夠說什麼的電話我就知道我從來也沒有原諒過自己，但同時我的能力小得我沒法去體諒自己。二十歲了，一團糟一樣。
我的夢是幼稚的，而因為我堅持一直睡覺一直發著這個夢，我的所作所為也變得幼稚起來。我說我喜歡血紅的腥味，血紅的成熟，但我感覺到自己不斷不斷懇求更多粉紅色的可愛。不應該這樣的，不應該讓自己胡作非為的。
我沒有傷心，只是在以悲觀的心態想事情，我嘗試樂觀的，我嘗試以我一向的無聊去解釋為什麼７０號會虧損，我嘗試解釋為何你走得這樣快，我這樣慢，結果我想不到，於是我又很悲觀了（沒有告訴你我覺得樂觀是很不切實際的嗎？）。
我只看到你已經變成了２００８新型號巴士，有闊螢幕的ｒｏａｄｓｈｏｗ，會走一條能夠為九巴帶到盈餘的路線，而且會有好多好多人在不耐煩地排隊，問你為何不加開班次讓他們上車，問你為何遲遲未到巴士走，其實聰明如你已經比一般路線快了很多倍了。你真的好快，明明我們一起在匯翔道出發，而你在油麻地郵政局時我仍在佐敦道堵車，你知道嗎？我好努力去跟隨你的，但我的引擎是年老又軟弱，我跟你跟到裕華國貨我已經自己衝上行人路了。而你，還會等我嗎？不會的，這麼車在後面追趕，你想等我你也等不到，何況你的路線是長的，我不過是短程班次又疏的熱狗。
我曾努力過的，但我真的欠缺這種能耐，我每天也叫自己要向上向上再向上，但我無法，我只懂看電視劇，看完一次又一次，笑完一次又一次。
我真的好喜歡這個ｓｃｕｌｔｕｒｅ，向上望讓我感覺良好。

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Still desperate after all these years

Joan, “I’m going to get married after I graduate.”
Katherine, “and then?”
Joan, “and then..I’ll be married”
或許讀女性主義太多了，令到我再次發現我對自己的寄望與我肉身所享受的有多遠，是我要求太大，大得太過份，我想Have it all 的感覺大得過份，大得我把自己一次又一次絆倒。但我這樣貪心，我我我怎樣滿足到我。
我要最新款的洗衣機，最時尚的衣服，最安全的避孕方法，最高等的教育，最美好的suburban house，看著katherine watsons，她鏗鏘的一句”What does it mean?”
What will future scholars see when they study us, a portrait of women today? There you are ladies: the perfect likeness of a Wellesley graduate, Magna Cum Laude, doing [...]

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There is always a moment

我記得那個輾轉反側的感覺，沉悶得什至比肚痛更難受，肚痛還好，你可以抱著肚子，你可以專心地沉醉於肚痛的感覺。睡不著，我就是三百六十度轉也睡不著，我像要把我喝了的幾毫性酒精散開，散開，散開，散到我會有感覺。下一秒只知道自己的臉頰熱了。想起那個一刻，那只有你知道的幾秒，你可以改變，也可以回頭，我總是屏息著靜侯他的，而我總有防備。
真的想知自己是防衛得太好還是百密一疏，那個窗簾射進來的光讓我可以如此自然的悲傷起來。我總會不小心讓一點點事打破自己辛苦堆砌的牆，而這一刻，我大可以走下去，又或者我可以當什麼也沒有發生過，我可以任由自己攻擊自己那道牆，同樣地我可以打它建得更高。
總會有一刻，你要不繼續走下去，你要不就回頭。我從來從來都相信，你能夠預料這一刻的來臨，同樣地，你能夠阻止一個悲劇的可能性。然而有一些人總躲懶，總不準備，而對這些時刻我卻出奇的上心
 

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係命黎既!

看見朋友F和男友在前方走過 他們手牽著手 毫不理會在十米後的我時 我突然發現 是的 大家也都長大了 從前喜歡女孩子的都統統違背了自己過去 都統統否認給了自己現型的自己 那十米不只是我與他們兩口子的距離 而是我和 這個性別的距離  上一次是中三 中三 中三 十四歲 當我還少不更事 而少不更事的無知與糊塗使我亂想一通 這才明白原來 唉
我冇眼睇自己
畢竟都是那麼久前的事 怎麼到今天我還要害怕 人馬座的詛咒應該從那年開始來 02年 好得人驚
 

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She is willing to risk her heart. No rules. No fear.

今天m痛得痴了線。是我失戀過後(其實我也不知道我有否資格說這是失戀)第一次肉身那樣痛，痛得全身也在抖震，還在怪誰人在背後詛咒我。
七時回到了家。我麻木地吃著冷凍了的薯條，然後放影碟，不太好看，像燃燒時間去求一個變化。我關了燈，這些時光令我想起了誰，那個誰彷彿就是一直陪伴著我白擦擦的房間以及粉紅色的床單。原來我想念的不過是一個人的時候。我知道今天我是覺得寂寞的，然而我又真切地相信寂寞的盡頭，不是習慣那樣平庸，而是享受。
我知道這次跟從前一樣，我是慢慢步向萬劫不復的領域。我每天也在制止自己問那一個問題，因為我知道有些命運只會不斷地在人生裡重覆。我可以做的只是拖延它的來臨。而我正在努力，努力去拖拖拉拉。我真怕我那次會受不起，一句　對不起　其實是好難聽的說話。
彷彿若然我不全心全意，我不會懂得死心。我從來也不懂得臨崖勒馬，今次亦然。經常說這是年輕特有的權力，但不久我二十歲了，我還可以若無其視地自己一次又一次割脈嗎?
我怕，但我又不怕，好無聊，這樣責無旁貸，卻某一部份告訴我，我多想前進，多想問問問，多想問這個多餘而自己又知道答案的問題。
唉 係命黎既! 卓蒨瀅你真係好無聊！　

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我們的愛

你還好，至少大家的距離在於比肉身之間更近的，她懂你所想，或是她踏出了那艱難的一步去撫摸你的心。真好，你的她明天回來了。我會知道自己並未捨棄自己，你的她像經常提醒從前的我，我的胡亂及一塌糊塗。如果習慣是一樣迂腐的東西，大概是因為在習慣中找尋不到愛，找尋不到滿足感，什麼都是被安排的，你什至看得出下一個週末，什或下一個紀念日，得到什麼，說些什麼。像朋友般，我們談話，不談愛。
我真的覺得自己失去了愛情。關於愛情的林林種種，彷彿只要想起那些酒那唯一一次的大麻時，我才會記得清楚我那樣深愛過。那個她又曾說愛過我，到現在她都盡力肯定那一星期六天的存在，但她越所謂澄清就好像更加否定我死守的過去。像那個人一樣，她不斷澄清，什或是為自己的虛偽辨護，我無法忘記她。真的有一刻我是喜歡這個她的。
我今天只好不停在摸索過去，我才能感到安慰。今天有一個說愛我的人說我的眼淚煩厭，我一直以來不過想找一個，看到我流淚的人，會心痛。或許是我的淚在過份悲傷間貶了值，沒有人會細味眼淚背後我的心在痛。連我今天的震抖，她都叫我收殮一點。原來最原始表現自己的方法，在所謂愛我的人眼內，只是單純無賴的技巧。蛇子從耳咀進入我的喉嚨，我哽咽時，劇毒會傳進我的牙與牙之間的隙，那麼微小，只有我看得到。
待續
 余汶姿再唔番黎我死俾你睇

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無謂發現

好啦, 其實我發現, 又或者再次發現, or whatever term u wanna make, 我唔相信愛情囉. dats da shittest thing i have eva said..yea?

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