我嘗試為一個我不認識的他辦護 -
然後發現我的理智足夠讓我在大學選科時填上各大院校的商科, 然後報讀城中最有名的補習名師所授教的班別, 然後我覺得這個人死有餘韻,
能夠這樣責無旁貸地去如發了瘋的打電迅絕對是把自己置身事外的一個表現, 不禁佩服身份的彈性, 時而強權, 無道, 時而懦弱溫柔。一句說話, 一隻手把一切星星月亮的節奏都交到手上, 磋圓壓扁再拍賣。賣得出了, 又再偽造真品, 怎麼了? 你說那是價值連城的一件商品, 你叫人要好好珍惜, 那是一輩子的, 那是欣賞, 那是最完美的, 我們都想找的愛. 一個如此主動的思考模式傷了多少顆心, 好了, 你的身份可有受傷害? 你是否, 好好的過, 你是否能操控得這樣順暢?
從那天起我就不敢用我差點著了魔的CHANEL NO.5, 但有人提起我還是想起自己那無知的嗅覺, 那個讓我一敗塗地的嗅覺, 走不了的, 周圍也是CHANEL NO.5
im here. im here. im here.
Archive for the ‘feminine mystique’ Category
He is selling Chanel no.5
Posted in feminine mystique, love? shadow? hell. on October 11, 2009 | Leave a Comment »
面膜
Posted in feminine mystique, my favourite thing on September 26, 2009 | Leave a Comment »
已經扭曲到這個身形，什至可以跳到一米四八的高度了，而面頰剛剛貼著那顆欄，連同欄跌回厚墊去。而我一邊跳卻一邊喘了氣，但我卻仍跳到這個高度。但運動場裡卻缺少了那拍拍拍拍的拍打聲，只有那些眼淚在抽泣的恐嚇聲，像電波中迴盪。
我已經變得變態了，一邊敷面膜一邊流淚一邊望著電腦屏幕一邊望鏡，我覺得精華素跟我的眼淚應該是出於同一個水塘的，混合得剛剛好，再次吸回我的臉上，所以我一放下電話可以立刻不哭了，我什至看見自己在鏡中把眼淚拍回臉內，精華跟廢水都是同一回事
我真係覺得好恐怖。原來我真係習慣左你咁樣。原來我驚你驚到咁。真係痴痴地。我對住你可以唔敢講野，痴線。
「我覺得我鬧得你唔夠多」
Posted in feminine mystique, something i ought(not) to forget on March 27, 2009 | 1 Comment »
句子一吐出口就不再是句子而是活生生的一樣物件,它有自己的生命,它時善時惡, 它什至有個價值, 它了解自己的價值, 如一個美麗的女子會懂得拋一個媚眼去拿好處。我走到那裡它也死纏著我不肯放手, 我以為當我走在那條彎彎曲曲的樓梯時, 雨水會沖掉了這句句子。豈料我剛剛把它拿到拍賣行估價, 它價值連城, 極度保值, 可是你把它放在家裡只會礙眼, 但拍賣員在你沒有競投的情況下告訴這段句子已經是屬於你的了。
它是屬於你的了, 你可以把它變賣, 但不能保證它的影子會否願意捨棄你。它在小朋友胡鬧時提我, 然後我不敢罵她們。它在我等巴士的時候說要吃東西, 我嗅著面包店的氣味去流淚, 我說, 太香了, 怎麼這樣香呢, 我感動了. 很香, 真的很香, 我招架不到啊。
去年我覺得一切簡單, 一切也顯然而見, 而昨晚你竟然化身成一個我不認識的人, 一個跟她(及她)一樣會對我呼喝的人。你有條理的說話把我的傲氣都蓋過了, 我還怎麼敢說出下一句, 我的不理智如何讓我為自己解釋, 我想到什麼就吐什麼, 像一些我也像為自己辦護, 我也好想保護自己。請原諒我總把什麼事也當成一回事。我好需要去說明什麼, 去找來千百萬讓自己偽裝貴族, 你可不可以退一下, 可不可以退一下, 可不可以收回你的說話, 我真的如絲軟弱, 我多麼想要安慰。 當你覺得被我迫到入盡頭要化攻之際, 請你看看我拿的是什麼樣的武器, 它不過是一把膠刀, 你轉眼又安然無恙地坐到電腦面前, 而我沒法子。
如常地生活著。但我覺得我已經理智了, 至少我如舊地工作。
要榨取一點時間, 也這樣難。林一峰說話, 從來沒有忙這回事, 就只有priority。昨天, 到今天, 我也很想嘗試當你priority的感覺。彷彿聽到你在跟我說, 全部都是自找的.
九巴70號的最後一天
Posted in feminine mystique, love? shadow? hell. on December 6, 2008 | Leave a Comment »
我開始弄不懂自己的脾性了，我一直我以為自己是單純的不快樂而已，而我一向也相信不快樂是沒有盡頭的，就正如我好認同快樂都是自欺欺人的一種技巧，用來支撐自己去面對一切無賴的事物，而可悲的事我們出生就是無賴的。每一天我只有不斷令自己失望，因為我忘了帶潤唇膏及忘了帶新電話的螢幕觸碰筆後我真的可以哭起來後生氣，非常非常的生氣，想迫自己一邊仰望一邊用刀錘自己，我的生氣已經到達一個我不理解的地步了，它超出了我所認知的範圍。我曾以為不快樂是最大最令我心痛的感覺，但我望見凌亂的桌子，望見一個個陌生的背影，聽著我不知道能夠說什麼的電話我就知道我從來也沒有原諒過自己，但同時我的能力小得我沒法去體諒自己。二十歲了，一團糟一樣。
我的夢是幼稚的，而因為我堅持一直睡覺一直發著這個夢，我的所作所為也變得幼稚起來。我說我喜歡血紅的腥味，血紅的成熟，但我感覺到自己不斷不斷懇求更多粉紅色的可愛。不應該這樣的，不應該讓自己胡作非為的。
我沒有傷心，只是在以悲觀的心態想事情，我嘗試樂觀的，我嘗試以我一向的無聊去解釋為什麼７０號會虧損，我嘗試解釋為何你走得這樣快，我這樣慢，結果我想不到，於是我又很悲觀了（沒有告訴你我覺得樂觀是很不切實際的嗎？）。
我只看到你已經變成了２００８新型號巴士，有闊螢幕的ｒｏａｄｓｈｏｗ，會走一條能夠為九巴帶到盈餘的路線，而且會有好多好多人在不耐煩地排隊，問你為何不加開班次讓他們上車，問你為何遲遲未到巴士走，其實聰明如你已經比一般路線快了很多倍了。你真的好快，明明我們一起在匯翔道出發，而你在油麻地郵政局時我仍在佐敦道堵車，你知道嗎？我好努力去跟隨你的，但我的引擎是年老又軟弱，我跟你跟到裕華國貨我已經自己衝上行人路了。而你，還會等我嗎？不會的，這麼車在後面追趕，你想等我你也等不到，何況你的路線是長的，我不過是短程班次又疏的熱狗。
我曾努力過的，但我真的欠缺這種能耐，我每天也叫自己要向上向上再向上，但我無法，我只懂看電視劇，看完一次又一次，笑完一次又一次。
我真的好喜歡這個ｓｃｕｌｔｕｒｅ，向上望讓我感覺良好。
Still desperate after all these years
Posted in feminine mystique, love? shadow? hell., 過錯 on November 24, 2008 | Leave a Comment »
Joan, “I’m going to get married after I graduate.”
Katherine, “and then?”
Joan, “and then..I’ll be married”
或許讀女性主義太多了，令到我再次發現我對自己的寄望與我肉身所享受的有多遠，是我要求太大，大得太過份，我想Have it all 的感覺大得過份，大得我把自己一次又一次絆倒。但我這樣貪心，我我我怎樣滿足到我。
我要最新款的洗衣機，最時尚的衣服，最安全的避孕方法，最高等的教育，最美好的suburban house，看著katherine watsons，她鏗鏘的一句”What does it mean?”
What will future scholars see when they study us, a portrait of women today? There you are ladies: the perfect likeness of a Wellesley graduate, Magna Cum Laude, doing [...]
