在水中央時我們總會害怕起來，害怕水不見底，害怕走不回那摸不到的海岸，但我們如此愛戀那一種自由。我從享受一個人的獨樂及永恆的自私到我要穿起避彈衣去逃避孤獨不過是半年時間。這個避彈衣如太有效，什至把我與現實隔離。
而我深愛的你像我跟現實接觸的唯一一個橋樑，你會把我帶到最真最真的店裡吃著熱騰騰的食物，然後你會跟我說起種種我不敢再主動觀看的世界大事。我害怕現實又這樣想念起她，而你偏偏在這個迴旋轉裡不停公轉自轉。我嘗試以我的視力捕捉你身影時，才知道你與現實是兩回事。我的害怕又是兩回事。我懷疑你以一個不現實的姿態出現，告訴我更大的現實（哎，奧巴馬當選了。雷曼兄弟的債券。港鐵學生票），於是到你說要暫時往另一個方向走著時，我看到的不是奧巴馬締造歷史，不是麥凱恩雖敗猶榮，我看到的不過是那個現實，那個我不明白為何弄得如此填地的現實。
那個為什麼每一個晚上也獨個兒的現實。那個我曾經嚮往的現實。
我終於寫得出東西了。
Archive for the ‘cliche’ Category
什麼都討你（我）厭
Posted in cliche, 病 on November 6, 2008 | 1 Comment »
我軟弱
Posted in cliche on October 7, 2008 | 1 Comment »
“I dont want to be so bound to another person that I can’t have a thought or an action that’s strictly on my own”
五十年代的女人看著自己的兒女,看著被自己打理得井井有條的家時會發出這樣的一個怨言。然後當她以孩子氣的笑臉迎接從工作回來的丈夫時她又會忘記了自己曾經有這樣深入的疑問。
隔了整整五十年我竟想著同一件事情。但我明明幸福得還能在深夜裡討論不同人的著作．．
暴雨中
Posted in cliche, it is so hong kong on August 6, 2008 | Leave a Comment »
這一場我感受不到的八號風球在影響著我的生活，這陣子亂得來也帶有秩序，這個風讓我措手不及，我突然對整齊這件事執著到不得了。
已經有一千句粗口在我腦裡出現了
傻得我 通宵找誰接下去
Posted in cliche on June 30, 2008 | Leave a Comment »
四時半的早餐，讓我任意行走的街道，我回到了原點，親眼看著自己與過去的自己鬥智，然而我輸了。我什至思想那架通宵巴士會否因為我走得長一點，慢一點。五月十六日，五月十六日，文字把曾經重要的都帶走。我窺探日出的來臨，憶起那一個火車站，繼而眼光去到香港機場的一號客運站，那兩次再見都是沒有回頭的再見。
在尖沙咀的一個早上，朋友們叫我走我又不走，彷彿擔心又要再多兩次沒有回頭的再見。台北的那個日落是這樣淡然，淡然得來你合起雙眼時會讓眼淚自然地蒸發。而這一個早上，我看見一個在巴士上跳舞的自己，腳，這樣痛。
可不可以原諒我，但我感覺自己在高山說話，聲浪被雲朵弄得千瘡百孔
喂，我喎！係囉，你喎！
Posted in cliche on May 3, 2008 | Leave a Comment »
我常說你老了，是否因為你不接受愛。
在說「你ｏ係邊」到我「喂我見到你喇」後的一分鐘的不安使我陌生不已，我只好像摩打般打電訊，我問友人ｓ：我喎，她應該在電話的另一邊大笑，說：你喎
然後我才知道在我說你老的同時，我也老了，而這種老是單純說我在悼念我的勇氣。而今天那僅餘的0.0000001%全軍覆沒。
「我知道..我知道你既唔開心」
然後他擁著她，然後他開始畫畫。她和他一起以後穿了粉藍色，多麼輕盈，他們當時也很輕盈，最後還是換上了深淵般的黑色。而我的手很沉。
I dunno how a guy functions
Posted in cliche on April 27, 2008 | Leave a Comment »
如題。
唉。
還是發夢好，我多主動多沒有矜持也不過是夢。好無聊。還是去睡好了。
我們的愛
Posted in cliche, love? shadow? hell. on March 15, 2008 | 1 Comment »
你還好，至少大家的距離在於比肉身之間更近的，她懂你所想，或是她踏出了那艱難的一步去撫摸你的心。真好，你的她明天回來了。我會知道自己並未捨棄自己，你的她像經常提醒從前的我，我的胡亂及一塌糊塗。如果習慣是一樣迂腐的東西，大概是因為在習慣中找尋不到愛，找尋不到滿足感，什麼都是被安排的，你什至看得出下一個週末，什或下一個紀念日，得到什麼，說些什麼。像朋友般，我們談話，不談愛。
我真的覺得自己失去了愛情。關於愛情的林林種種，彷彿只要想起那些酒那唯一一次的大麻時，我才會記得清楚我那樣深愛過。那個她又曾說愛過我，到現在她都盡力肯定那一星期六天的存在，但她越所謂澄清就好像更加否定我死守的過去。像那個人一樣，她不斷澄清，什或是為自己的虛偽辨護，我無法忘記她。真的有一刻我是喜歡這個她的。
我今天只好不停在摸索過去，我才能感到安慰。今天有一個說愛我的人說我的眼淚煩厭，我一直以來不過想找一個，看到我流淚的人，會心痛。或許是我的淚在過份悲傷間貶了值，沒有人會細味眼淚背後我的心在痛。連我今天的震抖，她都叫我收殮一點。原來最原始表現自己的方法，在所謂愛我的人眼內，只是單純無賴的技巧。蛇子從耳咀進入我的喉嚨，我哽咽時，劇毒會傳進我的牙與牙之間的隙，那麼微小，只有我看得到。
待續
余汶姿再唔番黎我死俾你睇
so let it out and let it in
Posted in cliche on March 5, 2008 | Leave a Comment »
或者把最深邃的煙霧都吸進肺部時，我便會駭然發覺，我一直也深愛著清晰的世界。那一刻，何時到來。我開始覺得我的愛情比通俗小說更俗。原來所謂愛情會把我悶壞的。或許壞了的是不穩定的關係，而我自私得把所有感情私有化。
無謂發現
Posted in cliche, love? shadow? hell. on February 26, 2008 | Leave a Comment »
好啦, 其實我發現, 又或者再次發現, or whatever term u wanna make, 我唔相信愛情囉. dats da shittest thing i have eva said..yea?
從前
Posted in cliche on February 26, 2008 | Leave a Comment »
她們常提起從前。她們開始說起由六年前至五年前，像一匹染了紅色的布，每一次它們翻開另一碼，我只有感到身上染了更加多血腥的味道。我知道我的記憶是選擇性的。我只選那些能讓我感到存在的東西去記起。因為要證實過去只能尋找存在過的證據。但是我番開以前的日記，我只覺得它是一個又一個新穎的冷笑話，一枚又一枚新設計的郵票。於是我的過去竟然要憑一些肉眼不曾看見過的東西去證明。
彷彿我只記得一些感覺，一些實實在在的東西都看不到。我連我的文字也開始不相信。它是斷了線的風箏，不由我去掌舵。有時候我都不禁問自己，我是否忘記了自己幸福過。
