我走出去學校時被抓個正著

我總是能控制我的記憶，同樣記憶如燈光般時暗時光，磨損我的耐性。
當我點起心裡那支油燈時一切都如實地相告，如實地相布，像你看見那些在金魚口中吐出來的數字一樣，堅定無比。
當你談起了那些從前，那一件我不願意接受的事，那一些你能預知的未來，那一個倫敦橋倒下來的未來，我的心自然變得空洞，我執著攀山者特別用的樹皮去撥亂那一堆看不見的山洞，再把種子種在土壤裡，希望它會為你做些什麼。而這個洞是這樣乾涸，沒有方法讓她像我常經的水塘一樣變得風景動人，你說我記不起，我記不起，我記得起又沒有做，但空洞了，事實是遺下什麼呢。遺得下什麼呢。
我的記憶只是我在把你的說話像背試卷般記著，但在夢裡，給吃掉了。而我說出來，你就只可以嘲笑我的無能，及諷刺我所謂的不遺餘力，我多想把一切都弄得好起來，但今天我的手真的斷了啊，紅酒把我的手染了血，我的面孔也因而敏感了，為什麼不給我一個吻治療一切。

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Travis Tam

我仍然覺得我們好美好, 應該說, 可以好美好, 我不會後悔, 無論如何也不會, 就算你說, “我頂你唔順” 我都覺得, 我怎樣也不會後悔
由那一天起, 我的樂觀能支撐到現在, 它是一條與別不同的航線, 我覺得總有一些事要它倒下, 但它卻不會, 你的傷心它聽到, 而那些浪因而番得更加兇, 但沒要緊呀, 談先生, 你低估了你女朋友承受這些的能力, 我哭過後, 又是一個硬女子, 我在這些情路上我從來都堅定不移, 別再低估你的女朋友了, 雖然你常覺得她不好, 她還是一個淚與愛內滿的人, 有血有肉, 即使走不到樓梯, 她卻走得過雪山, 喝過雪水.
卓蒨瀅, 樂觀!

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我的是非，無人能干預

今天我要搬弄的是自己的是非。
好了，事情是這樣的。
我在黑暗的浴室裡洗澡，一邊為自己滿佈班點的身體磨砂時，一邊想起這三星期的林林聰聰。然後我看見洗頭水變成了你的樣子，你在控告我為何要這樣傷害你，你在問我這是愛嗎。你不斷地用香氣來誘惑我，偏偏那誘惑隔了一層淚於我的髮根間流著流著，我覺得那是你的汗，我想幫你擦掉你的汗，你說這個痕，是永遠的。不要緊啊，不要緊，我會不斷讓整間房子永永遠遠流著你的汗，然後我會擦完的，我買了很多用具去弄好的。
在這黑暗的浴室裡，那個粉紅色的收音機像火車般守時，可惜它讓電池溜走了，發出了鬼魂召喚我的聲音。我嘗試調到我熟悉的頻道，聽一些無聊的笑話，但我卻調不了，它依舊以那鬼魂般的聲音期望使我臣服。我覺得很可怕，一直我也是調教這個收音機的那一位，我以為這個輕微的動作我會駕輕就熟，但當它失常了，反過來咬我一口。其實怎能怪他，我只是不斷逃避是我把其中一粒電拿出來的。但請不要再以鬼魂般的聲音來嚇我了，我以為我說得好清楚了。
然後洗過澡後，望著鏡子，我不停的揉我的眼晴，應該是早前哭得太多，昨天只是一滴淚，我也痛得半瞎了，然後以心去感受一切。
這個是我的事非

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那一點蔚藍

人是大了，所謂的記念日多得一個月有好幾次要慶祝，什至我開始要再次分析這些紀念日，有沒有值得我眷戀的價值。而我評價它們的尺度是它們當時使我用什麼心情游走在這大花園裡。它有否讓我迷路，有否放個陷阱使我永不超生，還是它是輕描淡寫的離開。太多日子，我說，我整輩子也會記著這一天。然後太多日子了，我好像記不了這麼多。這一天可以是下雪時我感到炙熱，可以是我以為自己平安無事，可以是一枚眼淚後我踩著磨爛的波鞋上路。每一個記念日也在交纏著一起，每一天也相輔相成地生存著。
然後到最後過去好像沒有給我喘息的空間。我今天走到橋上，竟然有點渴望她是奈何橋。只有在那一點蔚藍裡，我才敢對明天祈禱，而那一刻那些記念日才會暫時被趕走。我記得的已經不在是曾經重要過的人，記得的是我的恨，我的怨。

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我的男友第二次令我感動到落淚

如題。
或者如果文法全部對了的話，我就會覺得像看著自己寫的字般。但因為你的文法不對（雖然我的文法也隨我的心思而喚改，但我把它由對變錯的方法跟你不同，像我們每天也有吵不完的架一樣），我看到一千個令我感動的低能樣子。
昨天才跟友人說我不喜歡打開facebook，因為那個世界是一個廝殺中的現實，我看到的是寂寞的夜遊人，失去童真的青年以及裝年輕的心境。我們會慢慢堆砌一方面，加上那些能逗人笑的程式，讓它有了能凌駕現實的權力。我們像著魔的不停按profile,不停按photo，生怕一錯過了一個側面，就會被街道上嬉笑怒罵的人唾棄。它所散出來的快樂氣息是芬芳的，但應該是我鼻敏感，對我來說都好殘酷，我會傷心，因為我覺得我看到的跟我是沒有接觸點的人生。她總是有絞好的身段，她總是有讓人忘不了的臉，他總有陽光氣息，而他們竟活生生地，有血有肉地在我這個十六吋的螢光幕出現。她或他們還要笑，還要用那通紅的臉說她們的世界有多狂妄，要多美麗，有多美麗，什或是走光也美麗。於是我不敢再看，我覺得我在退後。我被那一張張貼著的臉嚇怕，我要逃亡。
我的世界可以好簡單，但只要我一用我的雙手偷偷摸摸地嘗這顆梅子，我便會猝死。不屬於我的世界我碰不得，就正如我依戀的是走路，而不是那架車子。或是車子不由我來駕，因為我太不小心。
因此我說：我真的很久才check一次facebook。
但科技是聯繫的，還有email。習慣性地當facebook所寄來的電郵是垃圾，我竟然看到你的名字，一個我知道但我從來也不喚的名字。我看了這短短的msg十遍而上，流完淚又笑，笑完又流淚。而facebook是第一次為我帶來溫暖感，因為我的臉上真的變得和暖，那些暖的水滴來得剛剛好。我一直以為你給我的只有傷心的淚水，只會讓我的瞳孔有個修不到的缺口，突然發現，原來你做的小小一件事我也會感動，而你帶給我的淚彷彿多了一層意義。
正一低能仔
＊＊
真的很多人以為我失戀了，幸好熟悉我的還是知道我在想什麼。昨天自動請纓向汶姿說自己會多些寫日記，你們的關心我是收到了。有時總很迷失，覺得好像失去聯絡般。最好你們也讓我知道你們安好吧，一兩句話也好，從前我們都不是靠文字嗎？無論如何，希望大家一切還好。
晞

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Still desperate after all these years

Joan, “I’m going to get married after I graduate.”
Katherine, “and then?”
Joan, “and then..I’ll be married”
或許讀女性主義太多了，令到我再次發現我對自己的寄望與我肉身所享受的有多遠，是我要求太大，大得太過份，我想Have it all 的感覺大得過份，大得我把自己一次又一次絆倒。但我這樣貪心，我我我怎樣滿足到我。
我要最新款的洗衣機，最時尚的衣服，最安全的避孕方法，最高等的教育，最美好的suburban house，看著katherine watsons，她鏗鏘的一句”What does it mean?”
What will future scholars see when they study us, a portrait of women today? There you are ladies: the perfect likeness of a Wellesley graduate, Magna Cum Laude, doing [...]

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cyo

我明知會是那個結果，明知等待得到的不過是一連串端好的英文字，我還是嘗試從視窗中搖動，看看會不會有另一些比那端好的英文字更要鏗鏘的中文字。我開始害怕語言好的人，你的字也面面俱圓，因而沒有感情，什至連一個冷笑話也沒有。我再私下發現快要兩個月了，我想你的次數應該超出我預算，而我個懂計算的我如天水圍的圍牆一樣陌生，什至我覺得它的存在好可怕。當我開始用手指撥亂那些乾了的花朵時，我就知道上一年是怎樣捱過的
我覺得我像一條狡猾的迴虫，到不能再依付那血生生的巴士時，我覺得好難受。現在連學車也不用，恐怕再也不會經過那個地方。只是上次到銅鑼灣看到那條偌長的人龍和那些要雙位數的飯時，才發現，我悲傷
但我也該忘了，因為我這是什麼身份，其實快要一年了，你也真了解我。了解到不想再了解下去，了解到你用你那秀麗的文字說一句
enough.
然後你再沒有跟我說話，又或者，我知道自己不該再跟你說話
我感覺到現在的你是快樂的。那就好了，今天是七月十三日，這樣就半年了。下一次，就不是這個樣子。

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火車

我起床。看看鬧鐘。出門口。打電話。然後開始責怪自己，還擔心這個，擔心那個。結論是我最近不斷重覆做著既蠢又尷尬的事。我知道我的腦度進行了許多分析，然而腳步的偏離與執著我卻無法控制。真要命。
唉。這一種動物我怎樣也攪不懂。原來火車是這樣寂寞。大概是因為我不懂那邊的道路吧，原來不懂就寂寞，懂又寂寞，那麼我們怎樣好好去吞噬寂寞。好煩。

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我們的愛 過了就不再回來

“u need to know how to love someone, i hope u can find someone who loves u, cos i want u to be loved”
“but i hope u wont regret as my ex, find a better one who loves you and suits for you”
“我唔想你好似成日要搵人去愛你. 就求其去同一個人一齊“
“希望你會更快樂“
“唔好再做d蠢事. 如果你仲會記得我成日話你d咩“
“要學識照顧自己, 因為我唔會再照顧到你“
“點解你要對我咁好..而家仲?” “我唔知. 可能我鍾意你掛. 雖然你好多野都唔好, 我都唔知, 可能你比佢地更加唔識得照顧自己“
“我諗你會過得好點的..真係要照顧自己“
“我同你既分別, 係我會好盲目咁去愛一個人, 而你會將自己放o係第一位“
“唔講了..再見“
 

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攣到爆

原來我的說話也一樣的攣。我看著你的雙瞳時，我的視線也跟隨我的說話，跟隨我的思路一同的變攣。而到我從旺角彌敦道與旺角道交界等著的士時，我那一些再見的聲線也是攣的。
「你係咪話想分開?」
「你覺得應該點?」
「我問你呀」
「我而家問番你」
多好多個我問你，我而家問番你
我拿著唯一的一張紙巾，我擦我的眼，擦我的鼻，像傷風一樣，只是在擦。我嘗試坐在你的身邊，然後我站起來，我盯著那個administration block，我看天橋的景色，眼光不穩定。但我也可以預料你望我的眼神。所以我說：你可不可以不要這樣望著我
「我覺得我令你好唔開心，我地根本就唔夾」
「係你冇為我改變過ｄ咩，我而家有咩唔俾你做，ｏ個次係你話早走，結果你冇」
我只可以沉默，像上一次，上上次，上上上次一樣沉默
「我冇辦法做到你想我做既人，我冇辦法，對唔住，我知我令到你好唔開心」
「咁我都令到你唔開心」
我只有再哭，我的眼淚真的不值錢，一直一直也是。
「你會不會很討厭我」 我問. 你搖 頭 . . .
「我知道你為我做了很多. 我真的知道. 你到英國來找我 你到台灣來找我 你為了我不要她 你那次走過很多間店舖想要買戒指給我 我說我不要 浪費了你苦心」
「係邊個呀 我問你係邊個呀 你做咩唔肯答我」
「咁你係咪唔信我」
我　已　經　沒　法　再　寫　下　去　我沒法　我沒法我沒法　以為自己會很從容地面對，畢竟這些事發生過在身上太多次。
電話響起你接聽我問那是誰你不肯說我只有發狂地哭我不知為什麼要這樣哭我只知道我很想攤在地上嗅嗅地上的腳臭味我哭我力揭我聲嘶我想找一個擁抱然後我竟然退後看看你的臉容我說不如走夠時間回家了然後我看到椅子我坐下來我狂哭我哭哭哭我的腳沒有力走不到你知道嗎我再次問那是誰我受不了怎麼會受不了我不知道到現在這一刻我只知道我四肢無力
我　叫　你　走　這是第一次吧　我說你回家好了我自己等　我求求你你先走好嗎　
「等你返左屋企我就走」
當時也是那些小心d令到我感動 你曾說過叫我不要太遲回宿舍 因為你會擔心 我
「我唔係唔信你 而係唔信你身邊既人」
「你唔好喊啦 好快就見」 那條天橋 結果你不就一樣哭了
「仲有咁多日…有排等」
「我最唔想就係見到你唔開心」
對唔住 我唔識再寫落去了
我知道今次我地真係冇得番轉頭 亦都唔會再番轉頭
係 其實你一直講得o岩 係我太自私 我做唔到你要我做既人
我唔開心 我好亂 如果時間真係可以磨滅一切 可能你真係會唔記得我
但係我應承你 我永遠都會記得你既好 我一定會記得 因為我既記性不嬲都比你好
「你今日係第一次我地嗌交之後. 你會叫我唔好喊」
「以前都有」
「又或者都係最後一次」
「咁你以後都冇乜要喊」
多謝 一直以黎 愛過我 多謝 我其實好確定 同個咁多人一齊 得你真真正正咁鍾意過我

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