打噴嚏打得快要氣餒了, 所以想把這個身體動作放進雪櫃中, 再加一點暖意, 讓我重新走出去, 在你的臂彎裡重新帶著那點起的火柴放進鼻孔裡走出去, 走出去啊.
Archive for the ‘病’ Category
敏感症又發作
Posted in 病 on October 8, 2009 | Leave a Comment »
那一點蔚藍
Posted in 病, 過錯 on February 4, 2009 | 1 Comment »
人是大了，所謂的記念日多得一個月有好幾次要慶祝，什至我開始要再次分析這些紀念日，有沒有值得我眷戀的價值。而我評價它們的尺度是它們當時使我用什麼心情游走在這大花園裡。它有否讓我迷路，有否放個陷阱使我永不超生，還是它是輕描淡寫的離開。太多日子，我說，我整輩子也會記著這一天。然後太多日子了，我好像記不了這麼多。這一天可以是下雪時我感到炙熱，可以是我以為自己平安無事，可以是一枚眼淚後我踩著磨爛的波鞋上路。每一個記念日也在交纏著一起，每一天也相輔相成地生存著。
然後到最後過去好像沒有給我喘息的空間。我今天走到橋上，竟然有點渴望她是奈何橋。只有在那一點蔚藍裡，我才敢對明天祈禱，而那一刻那些記念日才會暫時被趕走。我記得的已經不在是曾經重要過的人，記得的是我的恨，我的怨。
什麼都討你（我）厭
Posted in cliche, 病 on November 6, 2008 | 1 Comment »
在水中央時我們總會害怕起來，害怕水不見底，害怕走不回那摸不到的海岸，但我們如此愛戀那一種自由。我從享受一個人的獨樂及永恆的自私到我要穿起避彈衣去逃避孤獨不過是半年時間。這個避彈衣如太有效，什至把我與現實隔離。
而我深愛的你像我跟現實接觸的唯一一個橋樑，你會把我帶到最真最真的店裡吃著熱騰騰的食物，然後你會跟我說起種種我不敢再主動觀看的世界大事。我害怕現實又這樣想念起她，而你偏偏在這個迴旋轉裡不停公轉自轉。我嘗試以我的視力捕捉你身影時，才知道你與現實是兩回事。我的害怕又是兩回事。我懷疑你以一個不現實的姿態出現，告訴我更大的現實（哎，奧巴馬當選了。雷曼兄弟的債券。港鐵學生票），於是到你說要暫時往另一個方向走著時，我看到的不是奧巴馬締造歷史，不是麥凱恩雖敗猶榮，我看到的不過是那個現實，那個我不明白為何弄得如此填地的現實。
那個為什麼每一個晚上也獨個兒的現實。那個我曾經嚮往的現實。
我終於寫得出東西了。
滿屋
Posted in 病 on August 25, 2008 | Leave a Comment »
我以為忘記了孤獨的滋味。在廣告那三分鐘發現自己要休息的同時，也發現自己無法制止那要卸下來的建築物。它堅硬卻一樣會跌倒。
我還想騙自己多少次。
尼古丁
Posted in my favourite thing, 病 on July 24, 2008 | Leave a Comment »
「好喇好喇好喇」
這句說話的意思多不勝數，我記得望出去北九龍裁判署的那一刻我什至有衝動什麼也不顧哭起來，反正再糗的事也做過。然後我問一些我問了幾百次的問題，照樣地自行決定答案。今天從彌敦道６５５起我便沒法停止自己的不安，它在紅燈的靜止下亦沒有退下來，就這樣遍佈我身體。
我知道我今天的脾氣是沒有道理的，許久沒有試過這樣了，連自己也馴服不了那個潛在的害怕。我不過怕我停下來的一刻，會如現在，停下了身體卻沒法停止心臟。我以我餘下的數理智慧計算著是尼古丁傷我較多，還是這些日子內自己的不安及不足傷我較多。
我覺得好卑微。如那支給人磋圓弄扁的香煙一樣，它的壽命這樣短，像我在那個她或她或你心內我也如浮雲，尚未到陸地時已經灰飛煙滅。聽著自己的氣喘聲，突然明暸身和心真的能夠赤裸裸地相對著，它們的距離在今天走得這樣近，我不知道我應否吞了難吃極的藥水，還是任由細菌支配我的身體，好讓我忘了想事情。
我真的這樣弱小，連這些小事情也想要一個肩膊，我卻說是悶，需要一場玩樂。
把外面的所有陽光也堵住，望不見在房間躍動的彩虹，我再沒有需要忍受的原因，於是讓自己被自己征服。這一場雨已經虎視眈眈好久了，大概她太討厭外面的炎炎。
P.S. 醫生說小時候的哮喘ｔｅｎｄｅｎｃｙ有跡象會再次回來，他說：不要抽煙了。我的心跌了下來。我跟別人說：煙是我最喜歡的東西。別人常以為我說笑。我不知道我說尼古丁是我恩物的時候是什麼心情，出自身體那一部份，但我只知道每一次當有一個人離開時，我對尼古丁的倚賴又多一點。然後今天回到家後，沒有誰人，沒有尼古丁，連身上也找不到一點點煙味。
我竟然因為尼古丁哭起來。這次我真的要承認自己的孩子氣。
你
還
愛
我
嗎
我
問
誰
?
Posted in 病 on July 4, 2008 | Leave a Comment »
一個問號，一個用一秒也打得出來的短迅把我差點要噴出來的說話都收回去，她們都知道我太多話說了，於是用沉默，用最簡短的幾個字去拒絕我，用一雙腿捱我出懸崖。也許到我啞了的時候，你才會來跟我說話
那點白
Posted in 病 on June 21, 2008 | Leave a Comment »
從我看見那刷白的月亮起我便反覆跟自己說著一句又一句比那月亮更過份的說話，我在向自己逼供，把自己審判。我今天背著一個僅僅一百兩的靈魂，是一百兩，因為我根本不知道他的重量，我只知道他跟我相連，而我的責任是安撫他。他說他不快樂，我就安慰他。然後我突然發現在這十九年來的光景我都是重覆擔當著這個角色，只是靈魂時而快樂時而悲傷，最後我什至忘了望一望清我的靈魂，今天細心一望，殘舊到不得了
其實，我等緊，或者我唔應該等。
gg said, “no eyes see”
Posted in 病 on June 7, 2008 | Leave a Comment »
這23天發現了，又或者該說承認了好多事。我記得在泰悟士河那一夜，我準備好自己跟自己的心來一個對衝的心情，流水是淡淡的，跟我身邊的那兩個女生一樣，她們就是坐在那裡，淡淡的看河。那一夜到Westminster Underground時是下雨的，我記得我抬頭望著House of Parliament我好想哭。這十一個月來我做了什麼。十一個月了。我竟然覺得我沒有離開過倫敦，我竟然覺得經歷過吵架分開糊塗後我沒有長大過。
我看著我的腳指尖發現指頭永遠也是貼著地下的，沒有轉動過，因此無論我眼睛裡看到的是什麼風景，最後我還是回到了起點/終點。像詛咒一樣，它那麼習慣在我身旁，我那麼習慣有這個詛咒，我已經不能怨了。
今天起床後我的心痛到不很，這是第一次，因為你。但其實你根本沒有做過什麼。我覺得自己好無聊，唉，去機場啦！汶姿快d番啦…我在Nottinghill 的車站一走出來，看到藍藍天空的那一刻，我好平靜的。是巴黎的無賴讓我忘了我曾這樣為了什麼義無反顧過，我開始想念義無反顧，因為我根本不用懷疑自己有否做錯，我只知道要做。
我的天空 為何掛滿濕的淚
我的天空 為何總灰的臉
飄流在世界的另一邊
任寂寞侵犯一遍一遍
天空劃著長長的思念
你的天空 可有懸著想的雲
你的天空 可會有冷的月
放逐在世界的另一邊
任寂寞佔據一夜一夜
天空藏著深深的思念
我們天空 何時才能成一片
我們天空 何時能相連
等待在世界的各一邊
任寂寞嬉笑一年一年
天空疊著層層的思念
但願天空 不再掛滿濕的淚
但願天空 不再塗上灰的臉
騙子
Posted in 病 on February 4, 2008 | Leave a Comment »
你說你已分不出我口中的是真話還是假話。又或是我已經好容易將在你面前的自己調教成另一個自己，所以那些謊言是真的，那些真話亦是謊言。最近總為了自己的麻木而想哭。然後我這幾天拒絕動筆，拒絕看些什麼，彷彿一定神我就會不停地哭泣。
如現在
隱形眼鏡
Posted in 病 on February 2, 2008 | Leave a Comment »
每一次我的眼睛痕癢，我也會覺得那一天就出了事。就像出了一些小事，所以不能哭泣，於是就只是像生了眼挑針一樣，在眼睛裡莫名地出現了一條刺。於是你閱讀有困難，你看不見笑容的真偽，又或者你將別人的溫柔轉成別人的自私。
而剛好，我發天發現我的右眼有兩枚隱形眼鏡，痛得不堪，於是我只有脾氣。你要我改變多少。
責任。
晞
