那次我沒有內疚地越軌

每隔幾天也如常click的blog, 但關了

那時。在我認識你之前。我越軌了。

是我真正一次好肯定地越了軌，因為當那份黑色的重擔臨到我面前，我的心是麻痺了的一本書，記載著我給過那女子的傷害。我那次的歉疚是一份份的，如餐廳裡的筷子裡會隨我生活所遇見的艱難而增長，因為我愧對的是那女子，給我最後的一次能讓青春發展光茫的機會。我的青春是在一個近乎潰爛的形態下結束，在那個還沒有什麼西鐵線的紅磡站結束。

「給你的」
「你很熱嗎，褲子那麼短」

不過是一百三十天，我和那女子從台灣的上空跌至地下鐵，我為她說的一千個謊話我竟從沒有內疚過。而我竟任由她走，我任由她走。我沒有看見她離開的，因為我以為她背向身後還會傳一個鼓勵的短訊給我，還會告訴我很想喝可樂，可惜就是潰爛了，如黃了的紙張那樣臭我卻抓著它，抓著一個不曾離開的她。

親愛的，我不知道我還有沒有越軌，但這個她從來對我也很重要。每個早上我還是未習慣5800, 還會在悼念我的N76，我知道她的離開改變了還未出現的歷史，亦造就了今天的我。我深怕掛線後的你會不復，我會打啊打，直至我死亡。

那次我沒有挽留。那次我是一個徹頭徹尾的人馬座。而昨天我動彈不得，我覺得自己今天的女性化都是那次離開鍛鍊成的。