新年

我的手被繃帶纏著了，與此同時我叫我的手在瘋亂地打字，像在草地裡可以亂走一樣。隨心是快樂的一種表現方式，還是走向快樂的渠道，我不知道，但此刻打字帶來的快感是在我認知角度以外的，這個快感像被一點一點火燒著，然而我又沒有被燒倒，只有一團團火圍著我共舞，它們每一下擺手，每一下搖腰我也會狂喜，不過是鍵盤的聲音，為何能帶給我這種振奮。
是的，因為我返回了幾年前，我用鍵盤聲蓋上了淚聲，而我的眼淚打進鍵盤上，不用一秒又通通被我打散，抹走了眼淚的所有痕跡。我怎能不為這種節奏而驕傲。而淚水是怎樣來呢，是從我把門鎖鎖上了的一刻，而我把門鎖由直變橫前，我聽到的是：
「三百零九磅係咩黎架？你覺得你頭先Ｏ係電話講就係同我講？」
「我頭先咪同你講左，我話俾你知呀，你唔好咁大聲同我講野呀，仲有呀，我同個女講野唔關你事，我唔該你唔好再得把口講，唔好再Ｏ係度亂講野，我唔想再聽你講廢話」
新年啊。其實我真的比你們所想中重親情的。

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文字沒有了

是我太懶還是我對自己的文字已經再沒有信心，怎麼我好似要坐立不安幾小時才會靜下來寫字？我懷念當時的曾經。只要有電腦面前，我就能寫，過後我就忘了我當時為什麼要寫。現在僅僅一百字，我也沒法寫出讓我能動心的字。我的想像力僅在於我的悲傷我的不滯裡，而當時我堅強的文字呢，沒有了。它真的比我身體更軟弱。
新年了，風車在每一個球場裡轉動，轉啊轉，是不是頭暈了？你們怎麼會在這地球裡轉？我們為著什麼而轉？祈求運氣，是啊是啊，我們都想一凡風順，但順利是什麼順利，我問你問到底，我說話說到去迫到你到天涯海角時，你會否答到我，你求的順利是否等同貪心，你求的順利是你想要安好的生活，還是你力爭上遊的本性迫得你太重？
我與你又有何分別，我們都為風車動容

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「你咁細個就要食呢D藥?」

醫生的驚訝把我打進一坐陰間的大廈裡，我在尋找某一住戶，相信那個住戶會給我答案。但聽到我按了門鈴後聽到的只是：「因為我唔開心」
少年不知愁滋味，我強說愁，因為天氣也好，因為地鐵的緩慢也好，我都找得上一千個籍口。是否我每天告訴自己，這些藥是維他命Ｃ他就成了普普通通的維他命Ｃ？

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放大

因為地方的問題，你說我把問題放大了。如果我真的如此弱不禁風，我要的可以只是一件毛衣（差點忘了，在今個季節我的敏感使我對我最好的圍巾產生抗藥性，正如我的敏感讓我退了又進）,但偏偏我的弱是使人心寒的弱，是讓人看到就覺得要逃跑的弱。我的弱是在倚賴的泡沫裡找不到出口，我希望你會與我沐浴於同一個泡沫當中，感到我的敏感。是你鼻敏感讓你無法嗅到我悄悄發出來的訊息嗎？她們什至告訴我根本不是悄悄了。
「你這樣顯得很desperate的」
是的，我一直以來給你的電訊太過直接了。息
「你想唔想我去搵你？」
「我去搵你好冇？」
「我想見你咋嘛」
還希望自己能開放一點，接受自己的不矜持。那個矛盾使我恨每一句我打出來的字，它們是蛇嗎？這樣肯定，咬牙切齒般，同時這樣防不勝防，到我傳過後我才後悔。我不斷爭取，在鐵路中跳過每一顆石頭，就是很想有人會在半路中說，「你怎麼這樣慢，我等了你很久了」原來我想的不過是這樣，這樣簡單。
只是我永遠不是你的priority，就算我不是，也想上一上流行榜，但我覺得我什至沒有被邀請參加頒獎禮。我只是每一天在不請自來。

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