不夠味道

是從何時開始吃什麼也要下很多很多的pepper很多很多的鹽拿很多很多的茄汁。是從何時開始味覺被口水分泌得毫不懂反應，然後我吻了我很喜愛的食物，也覺得它不過是食物，而曾經帶有的幸福感覺，漸漸無味。還是不過是舌頭上千瘡百孔，把苦的和甜的都誤以為是同一種味道
這一種靠無窮想像力得到的情感是甜或苦，我也分不清。於是我只好下鹽又下糖，看看那一種濃烈一點。
七天，八天，正衰人

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係命黎既!

看見朋友F和男友在前方走過 他們手牽著手 毫不理會在十米後的我時 我突然發現 是的 大家也都長大了 從前喜歡女孩子的都統統違背了自己過去 都統統否認給了自己現型的自己 那十米不只是我與他們兩口子的距離 而是我和 這個性別的距離  上一次是中三 中三 中三 十四歲 當我還少不更事 而少不更事的無知與糊塗使我亂想一通 這才明白原來 唉
我冇眼睇自己
畢竟都是那麼久前的事 怎麼到今天我還要害怕 人馬座的詛咒應該從那年開始來 02年 好得人驚
 

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九十巴仙

我篤信幸福會在某一天來臨 會在一個我毫不認識的形式來臨 誰人說會給我幸福的 最終我在過去裡遏力尋找 在瓦礫中拼命找讓我曾相信永遠的一個可能性 一個無稽的笑話 我當時真的很無聊吧 竟相信永遠 從來我相信的幸福都只可在回頭才望得見 希望我今天能建立一個幸福給自己 正如我很想身邊的人快樂 即使我的話盡是無聊又不著邊際的 但我希望從字句與字句間別人會清楚我在向那個一百巴仙出發
 

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蒙上眼晴

你說在電話筒裡聽到那風聲 在不斷搖曳 然後我們談著無聊話
要待到何年何日 你和我 才能成為一個我們
我應該在這個我熟悉的氣候裡感到和暖的 因為這些吞下來的冷根本已屬我身體一部份 奈何在這個陌生的環境與城市 那些寒冷 是我蒙上眼晴後它直從我的口腔倒進我心裡去 而那些風 是讓我們聽到一樣的聲音還是只是把尚未告成的感情吹掉
我知道我應該讓自己哭得更嚴重 把這幾天的沉鬱一併發洩出來 可惜我說長大了要把一切留在心裡 由得它忐忑到最後由得它隨風自娛其說 結果我收殮 結果我扮演著你跟自己說一聲毫不相似的安慰聲音
 

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雨點

其實放不放晴彷彿在於我的心在如何想。那邊是雜亂無章的，沒有規律的生活曾經也是我盼待的。而這一邊，彷彿真的像家，累了就回去，然後隨意地穿上鞋子再走出去。
我知道飛機永遠不會再是同一個樣子，我知道自己在勸阻自己不要去呼吸，因為那一口空氣，好像不能讓我釋壞。望著空空如也的手指，我不禁問自己，我想要的是不是這樣的一種空虛。
普通得教我覺得我沒有離開過。倫敦。也許我一直以來不過是這兒的過客，一直要靠旁人才能懂得認路。
或許要拿一拿地圖

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同一刻

我試過在一刻裡亢奮與悲傷，我在期待你從我身邊的位置緩緩坐下來，然後我會怕我的過份期待會面臨惡果，像當時我也曾經期待並失望，越過並跌倒。然後在那條於黑夜中看似乾淨的河裡，我只想同一刻，我想的會有人接應。
這一刻追逐痛楚。無聊卻無法改變。

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喂，我喎！係囉，你喎！

我常說你老了，是否因為你不接受愛。
在說「你ｏ係邊」到我「喂我見到你喇」後的一分鐘的不安使我陌生不已，我只好像摩打般打電訊，我問友人ｓ：我喎，她應該在電話的另一邊大笑，說：你喎
然後我才知道在我說你老的同時，我也老了，而這種老是單純說我在悼念我的勇氣。而今天那僅餘的0.0000001%全軍覆沒。
「我知道..我知道你既唔開心」
然後他擁著她，然後他開始畫畫。她和他一起以後穿了粉藍色，多麼輕盈，他們當時也很輕盈，最後還是換上了深淵般的黑色。而我的手很沉。

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聖火

我在所謂歷史時刻裡感到無比麻木。感情是薑硬的，進與退是一念之差，是謹慎，是隨意，都不過是麻木衍生出來的表現。在紅海裡別人說會無助的，請找來摩西來帶我，看看我能不能跨過紅海。我在樓梯裡上與落，落與上，手緊堅的握著紙張，那感覺不過像硬了的乾冰，連融化也不會。我僅餘的信心都失去了，友人說，那不是你想的，那是我幻想的美好時光。像大家以為聖火會美麗漂亮得成集體回憶，我卻整天沒有看電視，沒有看新聞，就是不想參與其中，彷彿自己加深了自己的麻木。

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