好啦, 其實我發現, 又或者再次發現, or whatever term u wanna make, 我唔相信愛情囉. dats da shittest thing i have eva said..yea?
Archive for February, 2008
無謂發現
Posted in cliche, love? shadow? hell. on February 26, 2008 | Leave a Comment »
從前
Posted in cliche on February 26, 2008 | Leave a Comment »
她們常提起從前。她們開始說起由六年前至五年前，像一匹染了紅色的布，每一次它們翻開另一碼，我只有感到身上染了更加多血腥的味道。我知道我的記憶是選擇性的。我只選那些能讓我感到存在的東西去記起。因為要證實過去只能尋找存在過的證據。但是我番開以前的日記，我只覺得它是一個又一個新穎的冷笑話，一枚又一枚新設計的郵票。於是我的過去竟然要憑一些肉眼不曾看見過的東西去證明。
彷彿我只記得一些感覺，一些實實在在的東西都看不到。我連我的文字也開始不相信。它是斷了線的風箏，不由我去掌舵。有時候我都不禁問自己，我是否忘記了自己幸福過。
Love and other disaster – dedicated to my beloved yancy
Posted in love? shadow? hell. on February 17, 2008 | Leave a Comment »
這個名字起得十分的好。愛情是一場災難。它帶的腥味無所適從得來我們又貪戀。
曾經你問我：怎麼要這樣執著。曾經我說：我很喜歡。尚記得當時我為a小姐痛不慾生時，我深夜間走入你的房間，在你熟睡中把你喚醒，你說：不要緊的。我在這兒。然後你記得在零六年九月二十九內我們在堂皇的立法院下的擁抱嗎。若果可以的話，我真的想在這個最荒謬的城市裡給你一個擁抱。
知道嗎？你會好起來的。你很像一年前的我，是一模一樣的日子。分別就在世界的不同平行線，我靠倚在格林威治時間線，卻盼望超越它八小時，盼望眼前的英倫海峽是一個狹窄的維港。而這一刻的你在商場與商場間穿插，在一套套戲服，一個個髮型裡搜索英倫的氣味。英國，在香港隨處看見。真的，你看到嗎？在又一城裡就有vivienne westwood。然後harvey nichols有harrods 的精品。或者看看Love and other disaster，看看nottinghill，當你知道他在另一方呼吸著一片綠草地，想起你。希望你能感到有點安慰。
這是日子無疑是難熬，像一杯龍井，入口時苦得要命，但慢慢你會發覺最後會變甘。到我回到香港，我的怨氣連綿，你說你妒忌我，因為至少我能被愛情折騰。那麼請你好好享受這些讓你要死的思念吧，請你明白你不需要那些沒有生命的白色固體，它們那樣小，怎及得你們兩個的愛情。沒錯，現實的愛情從來不是那樣轟烈，但你跟我說的一點一滴足夠讓你支撐這一個月。還有我。還有bc sunday，還有燒賣，還有我們未去過的很多咖啡室。
現在就請讓我擔當他的角色一會兒吧。我們好像切換了身份，從前你不明白我的瘋狂及專一（對a小姐的專注我是永遠再不能做到的了)，今天你會感受到我當天感受到的。像你從前與我走著一樣，我也會跟你一樣走。即使我不是一個很盡責的朋友，我也希望能為你做點什麼。
我是很登你高興的。至少我知道你找對了人。我時常要你為我擔心，你的決定卻總令我佩服。距離不是什麼，最遙遠的距離你們都定能跨過。
打俾我啦打俾我啦打俾我啦同台人 =] 陪你睇多次love and other disaster丫, so uk. i love it soooo much. and you’ll like it too. and u know. officially i jealous you cuz i dun think i can regain my passion towards love..which i was crazy about.
so, jus, be cool and deal wiv it [...]
Dear Denise
Posted in it is so hong kong on February 13, 2008 | 1 Comment »
第一次 花兒出現在我眼前。我打開那張小卡子，就是這樣，”Dear Denise”。當我聽到有東西寄到我家裡，收件人是我的名字，我以為我的以為再次實現。我曾渴望玫瑰，渴望它的芬芳，它的豔麗，它所代表的深思。原來當我手中真正感受到它的重量，我發現它只是後天會凋謝的玫瑰，像小王子所留戀的玫瑰一樣附有會弄痛我的刺。我想哭，不是因為我十九歲終於出現了第一次，而是因為我為我十九歲已經失去對愛情所有的幻想而心痛。
彷彿我對愛情的進取，執著都從a小姐(先生該貼切一點吧?) 過後就慢慢減退了，到最後我連愛情的恩物亦打動不到我。我曾經以為，只要有玫瑰，我必定會愛上那個人。然而即使是最喜歡的香檳（很湊巧），它仍是玫瑰，仍是有刺的植物，仍是情人節的必需品。
而情人節該離我而去。我首次毫不期待情人節。因為情人節讓我看到我的愛情比起你的多軟弱。而我的愛情，像我的身體一樣，越發枯竭，缺乏滋潤，變得異常俗。
唉，”Dear Denise”
心理測驗說：獨來獨往型
「是否適宜拍拖對你來說根本不是問題，你身邊的朋友都覺得你幾乎不把「拍拖」兩個字放在心上，而你更不會以自己的自由來交換感情。不過遺世獨立可能(？)只是一個煙幕，你只是還未放開一段感情或者前度男友，故此為了不想再受傷害，索性與感情劃清界線。每當你遇上心儀的人，你便會想到前度或者以前的種種不快，令你在深入認識新對象前，已經把他們趕走。你必須解開自己過去的心結，在結識新朋友時，明白他們不會為你帶來痛苦，而是令你變得快樂，才能發展健康的感情關係
wish
Posted in it is so hong kong on February 11, 2008 | Leave a Comment »
我決定把它印下來，貼著。要來告戒我的自私。
香港，什麼。我像一個要變賣自己財產的人般，等待破產的來臨。我的逃避基能發作
你 想 我 怎 樣
Posted in 過錯 on February 11, 2008 | Leave a Comment »
其實我知道的。你的傷心。你要明白我比任何人都清楚。即使我不能做些什麼。
這是第二次了。沒有改變什麼。因為我還是篤信命運？它一個齒與齒間是有一樣的距離，你要不停止了它，要不就要跟著這條軌跡。我開始覺得自己像我討厭的人一樣，總說些沒有意義的話去挽救，於是越弄越糟。我知道我的狂追不捨是代表什麼的，然而我亦知道那些狂追不捨只會使一句話變得更短，使一次睡眠變得更滑稽。你看到了我的自私吧。
自由的風氣，是俗，是麗。你享受自由，你卻由我的不自由（不讓自己自由）而綑綁。自由該是清徹可人的。
連我也放棄了。我的對不起變得沒有意義了，是吧。連我也恨自己的狂追不捨。fuck it.
騙子
Posted in 病 on February 4, 2008 | Leave a Comment »
你說你已分不出我口中的是真話還是假話。又或是我已經好容易將在你面前的自己調教成另一個自己，所以那些謊言是真的，那些真話亦是謊言。最近總為了自己的麻木而想哭。然後我這幾天拒絕動筆，拒絕看些什麼，彷彿一定神我就會不停地哭泣。
如現在
刺身
Posted in 過錯 on February 3, 2008 | Leave a Comment »
有時候真的很難受。難受在我知道自己在不斷傷害人，為的是去避免傷害一個我曾經愛（或仍然喜歡）的人。那三個字明明很容易吐出口，它只是比髒話來得更低能更俗不可耐，因而我沒有理由說需要閉氣才能說出口。奈何這句說話是一支尖銳的針，你一想說出來時，喉嚨就會極其癢。我如何說出口。
你應該已經為我這種擔心喉嚨痛而納悶，你你你亦言，我什或覺得我再不懂再向誰訴苦，因為資格已經沒有。
只是覺得自己很對媽媽不起。她今天和我走了整個尖沙咀，就是因為一件羽絨。她說腳疲憊，於是說去california 喝下午茶，她都是遷就我呀，還有三十五元的刺身，為什麼，為什麼我突然覺得走遍整個尖沙咀也好像走不完
我真的好久沒有和她逛街。
隱形眼鏡
Posted in 病 on February 2, 2008 | Leave a Comment »
每一次我的眼睛痕癢，我也會覺得那一天就出了事。就像出了一些小事，所以不能哭泣，於是就只是像生了眼挑針一樣，在眼睛裡莫名地出現了一條刺。於是你閱讀有困難，你看不見笑容的真偽，又或者你將別人的溫柔轉成別人的自私。
而剛好，我發天發現我的右眼有兩枚隱形眼鏡，痛得不堪，於是我只有脾氣。你要我改變多少。
責任。
晞
